Dessa forma, como eles vão passar mais uma semana com o carro e não vão me dar o carro reserva porque não levei o Face até lá de guincho resolvi aproveitar o final de semana pra trabalhar nisso:

Por enquanto tem apenas essa tela de espera, mas ao longo do final de semana pretendo não só relatar tudo que já aconteceu, como também abrir espaço pra outras pessoas que caíram na armadilha chinesa possam contar seus transtornos com o carro.

Um número gigantesco de escolinhas e creches tem posto em prática um monstruoso plano para arruinar o sotaque gaúcho! Enquanto os pais depositam toda sua confiança nestas instituições, elas aproveitam-se não apenas dessa confiança, como do potencial de babar e achar tudo bonitinho que os pais tem, e ensinam as indefesas crianças a dizer você, em vez de tu.

Desatentos ao grande plano por trás desta peculiaridade, os pais simplesmente acham um amor sem compreender que daqui há vinte anos a maioria da população não usará mais o tu. Isso é meio caminho para começar a chamar guri de moleque!

Pais gaúchos, posicionem-se e expliquem para as creches e escolas que parem de distorcer a educação de seus filhos! Ou depois não reclamem se a piazada começar a chiar!

O maior número de comentários são feitos por máquinas de spam de comentários, utilizadas pra tentar coletar pingbacks e aumentar o tráfego de alguns sites através de modos cretinos. Como qualquer forma de spam, é uma porcaria sem tamanho.

Porém, hoje fui presenteado com um spam simplesmente genial! A cara de pau é simplesmente sem precedentes. Abaixo, compartilho com todos esta pérola:

Uma vez que eu, assim como alguns poucos conhecidos, continuamos tentando seguir as leis de trânsito, tem crescido a minha preocupação em deixar claro que embora o sinal vermelho esteja quase tão em desuso quanto o Latim, eu ainda insisto em parar.

Assim, aproveito para sugerir uma campanha de combate ao imbecil motorizado, através de adesivos como este:

Sei que é super careta da minha parte não abrir mão deste meu comportamento retrógrado, mas não pretendo deixar de parar no sinal vermelho tão cedo.

Ele estava amarrado, amassado e arrependido. Claro que, como qualquer pilantra, arrependido de ter sido pego e não de ter feito a merda. Era magro, feio, barba falha e cabelo ralo no topo da cabeça. Se vestia pouco melhor que o Wally, mas aparentemente era bem mais fácil de ser encontrado, considerando a situação em que estava.

Os outros três estavam em silêncio já havia algum tempo. Um deles também estava sentado. Desfrutava, sobre o primeiro, da considerável vantagem de não estar amarrado e sangrando. Tinha a cara gorda e brutal, e era dono de todo o dinheiro que o Wally amarrado não tinha como pagar. Em pé, ao lado do gordão, estava uma coleção de músculos provavelmente animada através de algum ritual macabro. Havia sido esse brutamontes que deixara a cara do Wally combinando com a camiseta vermelha. Não dissera uma palavra, simplesmente batera com suas gigantescas e sólidas patas na cara do magrela, sem nem mesmo ameaçá-lo.

Mas, normalmente, quem está apanhando, sabe qual é a razão,  e isso costuma tornar as palavras um tanto dispensáveis.

O terceiro cara era tão adequado ao ambiente quanto o Xicão Tofani em um programa de comentaristas esportivos. Parecia uma enorme criança de três anos, perturbadoramente proporcional. Era cabeça de um bebê em alguém de um metro e setenta e quatro de altura, com os ombros pequenos e a barriga com aquele arredondado infantil. Mas não chorava, ria ou balbuciava sílabas cobertas de baba. Apenas olhava na direção do Wally como se não conseguisse ter certeza se ele estava ali ou não.

O gordo tomou um longo gole de um fedorento suco de goiaba, enquanto o bebezão se aproximava do Wally.

“Como a impossibilidade de que você me pague é uma irrefutável verdade matemática, e como você já se mostrou um completo imprestável, decidi te dar a chance de servir de cobaia pra uma ideia que meu novo colaborador aqui me apresentou na semana passada” – mais um gole. O cabeça de nenê agora estava mais próximo do Wally. Levou a mão esquerda para trás, para pegar algo no bolso da calça. Era algo enrolado em uma toalha de rosto amarela úmida, que escapou da mão dele e se estatelou no chão, fazendo um som metálico de efeito cicatrizante para o entre-nádegas do Wally.

Os músculos se abaixaram, pegaram o alicate do chão e entregaram pro cabeça de nenê, que o pegou, abriu e fechou a ferramenta testando sua resistência. Olhou Wally nos olhos. “Você consegue manter sua boca mole aberta ou precisaremos mantê-la pra você?”

Embora Wally chorasse, gritasse e babasse, sua boca não ficava aberta o suficiente para que o cabeça de nenê conseguisse trabalhar tranquilamente. Foi necessário que músculos o segurasse para que mantivesse a boca bem aberta. Até porque o cabeça de nenê era mirrado e não tinha muita força. O que fez com que levasse alguns minutos para que, apertando o incisivo do Wally com o alicate, fosse capaz de fazer o dente estourar em pedacinhos.

Entre desmaios, vômitos, choros e retomadas de consciência, foram necessários dois dias e sete pizzas para que o serviço estivesse completo. O cabeça de nenê ria de forma condizente à sua aparência cada vez que, depois de muita pressão, o dente finalmente não aguentava e estourava, como um pedaço de gelo, espalhando estilhaços por toda a sala. Gostava não apenas da sensação de apertar o alicate como do som que fazia o dente ao explodir.

Duas semanas depois, o gordo decidiu que seria mais seguro para todos se o cara de bebê fosse arremessado de sua cobertura no centro. Na queda, o corpo estragou irreversivelmente um carrinho de pipocas e um falso cedo vendedor de raspadinha.

Semana passada estava assistindo a algum jornal na televisão quando sou apresentado ao logotipo da Copa das Confederações 2013, que ocorrerá no Brasil em alguns dos estádios que estarão magicamente prontos até lá. Segundo o repórter, o logo mostra um Sabiá Laranjeira.

Em um primeiro momento, observando aquela clássica phoenix de desenho japonês, eu pensei que o Sabiá Laranjeira foi algum outro sabiá que não aquele que todos estamos acostumados a ver andando pelos gramados planejando uma forma de infernizar nossas noites com sua eterna ladainha repetitiva. Mas não. O Sabiá Laranjeira é aquele mais comum mesmo. Confiram abaixo:

Agora, retomemos o logo e o Sabiá Laranjeira:

Bem, embora tenha bico e asas, o Sabiá Laranjeira não é verde, nem tem a barriga vermelha. E até onde me lembro, não temos nada em vermelho na nossa bandeira que permita uma justificativa decente para mudar as cores do pássaro.

Acredito que os criadores não tenham simplesmente alegado que o pássaro do logo era um Sabiá Laranjeira apenas como argumento de defesa do trabalho, aproveitando-se do fato do pássaro ser ave símbolo da nação. Concluí então que, assim como já foi confundida a etnia do Machado de Assis, confundiu-se a identidade do pássaro.

Uma breve pesquisa me trouxe algumas opções:

Não seria um(a) Loris de Barriga Vermelha?

Ou ainda uma Tiriba de Barriga Vermelha?

Poderia ser outro tipo de Loris, a Loris Rimatara.

O olho e a barriga permitiriam que fosse também um Surucuá de Barriga Vermelha.

Como podemos ver, não é por falta de aves brasileiras com características mais próximas deste logo. Mas, se os estádios podem ficar prontos para a copa, por que os sabiás não podem trocar de cor?

O fato é que nem sempre somos os donos das páginas das quais precisamos do ID (e muitas vezes nossos clientes já criaram as páginas e não saberão exatamente como nos ajudar para nos passar as informações que precisamos). Assim aqui vai a manha:

1. Acessa a página que tu quer saber o ID;
2. Corre a página até chegar no último bloco da barra da esquerda;
3. No último menu, cata o item “Receber atualizações via RSS”;
4. Coloca o cursos sobre o link, clica com o botão direito (ou ativa o menu contextual da forma que a geringonça que tu estiver usando acessar permitir) e escolhe Copiar Link (ou Copy Link Location, ou o que for equivalente);
5. Abre outra aba, e cola o link, que vai ser algo tipo: http://www.facebook.com/feeds/page.php?id=40796308305&format=rss20. Os números em vermelho são o ID em questão (o deste exemplo é da página da Coca-cola)

Tem pilhas de outras formas, mas esta me pareceu até agora a mais simples e mais independente do browser que tu tá usando, ou de algum plugin que tenha que instalar. E tem a vantagem de que se tu tá precisando do ID de um cliente que vende apenas vibradores, tu não precise curtir a página para ter acesso ao ID.

Para catar o ID de perfis a coisa é diferente e outra hora, se eu achar uma forma que eu já não tenha visto em outros tutoriais, eu largo aqui.

Dia 12 de setembro na Europa e dia 13 de setembro nos Estados Unidos, Ladytron lançou seu novo álbum: Gravity The Seducer. Realmente mais uma prova de que a banda é foda mesmo. Normalmente eu comento as faixas dos álbuns que eu gosto, mas como a banda disponibilizou as músicas no SoundCloud para serem ouvidas e compradas, segue o player abaixo. E mais abaixo, dois clips do novo álbum.

De qualquer forma, já tenho a data do próximo processo de liberação e tentarei novamente. Valeu a todos que mandaram e-mail pros caras. Na próxima eu peço ajuda de novo!